Innholdsfortegnelse:

Om sopp og Mansplaining
Om sopp og Mansplaining
Anonim

Hvordan håndtere ego i dets mange (noen ganger potensielt dødelige) former

Velkommen til Tough Love. Annenhver uke svarer vi på spørsmålene dine om dating, samlivsbrudd og alt i mellom. Vår rådgiver er Blair Braverman, hundesledekjører og forfatter av Welcome to the Goddamn Ice Cube. Har du et eget spørsmål? Skriv til oss på [email protected].

Vennen min har blitt interessert i å søke etter sopp. Hun er en ivrig kokk og arrangerer jevnlige middagsselskaper, og i det siste har hun begynt å inkorporere villsopp i måltidene sine. For eksempel, på sin siste middag serverte hun tempeh stroganoff med villsopp. Jeg spurte henne hvordan hun visste at soppen var trygg, og hun sa på en snerten måte: «Ikke bekymre deg, jeg kommer ikke til å forgifte deg.» Det er ikke det at jeg ikke stoler på henne, men hun er ny på dette, og jeg har alltid lært å være forsiktig med vill sopp hvis noen ikke er eksperter. Hun så at jeg nølte før jeg spiste og var irritert på meg resten av kvelden. Hun har lagt ut flere soppbilder på Instagram og arrangerer snart en middag til, så jeg tror nok hun kommer til å servere dem. Jeg er fortsatt ikke sikker på at jeg er komfortabel med å spise dem, så jeg er ikke sikker på hva jeg skal gjøre

Ingen stopp. Ikke spis en ny bit av maten hennes, og ikke sett deg selv i en situasjon der du vil føle deg presset til å spise maten hennes. Helsen din - livet ditt! - er ikke noe du risikerer for andres ego. Det faktum at hun var defensiv på spørsmålet ditt er et stort rødt flagg, fordi en virkelig selvsikker, utdannet mykolog vil gjerne forklare hvordan de vet at maten de fôrer er trygg å spise. Faktisk er dette et så rødt flagg at jeg foreslår at du diskret forteller andre som går på middagene hennes om dine bekymringer. Verten din kan være fortvilet, men dere vil i det minste være i live. Og hvis dere ønsker å gi et fredsoffer, kan dere alle delta på en sopptime eller sende henne lenker til en lokal mykologiklubb, hvor hun vil tilbringe tid med folk som virkelig vet hva de gjør, og forhåpentligvis kan de sette et eksempel. For jo mer kompetanse folk har, jo mer seriøst tar de sikkerhet – ikke omvendt.

Jeg er en 19 år gammel fyr som er gode venner med mange jenter. Jeg har lagt merke til et mønster der, når jeg prøver å beskrive noe, en ny venn i gruppen vår, som jeg vil kalle Julia, sier at jeg snakker. Jeg vil ikke være nedlatende eller respektløs, men det er ofte ting jeg vet mye om. For eksempel lager jeg kombucha i leiligheten min, og her om dagen stilte venninnen min et spørsmål om kombucha, og jeg svarte. Julia sa: «Takk for forklaringen» og himlet med øynene. Vi var i en gruppe på tre, og Julia kan ikke mye om kombucha (hun innrømmet dette selv), så det var fornuftig for meg å svare. En annen gang nevnte jeg at jeg hadde sett en værmelding om at det kom til å regne – og hun sa det samme. Hvordan vet jeg når jeg kan si noe? Det gjør meg engstelig for å si noe i det hele tatt

Mansplaining er ikke når en mann forklarer noe. Det er når en mann forklarer noe til en kvinne som vet mer om emnet enn han gjør. (Se: Rebecca Solnits ikoniske essay «Menn forklarer ting til meg.») For eksempel hadde jeg en samtale med en noe beruset mann som utstrakte for meg at sledehunder kan reise over frosne elver. "Jeg vet," sa jeg. «Jeg er en kjører. Jeg reiser på elver hele vinteren.» "Hvilke elver?" han sa. "Mange elver," sa jeg, fordi jeg ærlig talt har kjørt på så mange elver at det ville være ubehagelig å liste dem opp. Dessuten spilte det ingen rolle hva jeg sa, for det var som om han ikke hørte meg. Vennen hans dro på en hundesledetur, sa han, og på den turen dro vennen personlig over elver. Han var på nippet til å ringe vennen sin for å forklare meg dette direkte da jeg kom med en unnskyldning for å gå på do og dro. Det var mannlig.

Noen ganger gir min venn Craig, en friluftsmann som vokste opp i North Woods, meg råd om hvordan jeg kan skille trær fra hverandre. Det er ikke mansplaining, fordi han vet mer om det enn meg.

Poenget mitt er: kjernen i mansplaining har veldig lite å gjøre med forklaringer i seg selv og mye å gjøre med antagelsen fra noen menn om at kvinner vet mindre enn dem. Hvis du nærmer deg kvinnene i livet ditt med respekt, beundrer ekspertisen deres, lærer av deres kunnskap og perspektiver, og verdsetter dem som likeverdige og interessante mennesker - ikke som mennesker som er velsignet av sjansen til å bli utdannet av deg - har du sannsynligvis ikke Du trenger ikke å bekymre deg mye for at forklaringene dine er mansplanasjoner.

Når det er sagt, noen ganger skjønner vi ikke hva vi gjør, så det er verdt å spørre en av venninnene dine. Si: «Hei, jeg legger merke til at Julia anklager meg for å ha forklart mye. Gjør jeg det? Og så sitte og lytte til svaret. Hvis du utilsiktet nedlatende, så er det god informasjon, fordi du kan jobbe med å endre oppførselen din. Og hvis du ikke er det, kan vennen din være villig til å snakke med Julia og prøve å bryte mønsteret.

Kanskje Julia får en latter når hun anklager deg for å ha forklart, men enhver vits som får en venn til å føle seg selvbevisst og skamfull er ikke morsom. Kanskje hun egentlig ikke vet hva mansplaining er. Men uansett hva du gjør, ikke forklar det til henne. Selv om du har rett, er det ingen måte det ender godt på.

Anbefalt: