Innholdsfortegnelse:

Din første tur med en ny flamme: En praktisk guide
Din første tur med en ny flamme: En praktisk guide
Anonim

Unngå det vanskelige med bæsj-sonen og andre bekymringer om tidlig forhold

Velkommen til Tough Love. Annenhver uke svarer vi på spørsmålene dine om dating, samlivsbrudd og alt i mellom. Vår rådgiver er Blair Braverman, hundesledekjører og forfatter av Welcome to the Goddamn Ice Cube. Har du et eget spørsmål? Skriv til oss på [email protected].

Jeg har en ny kjæreste. Han er virkelig flott: søt, smart, god musikksmak, en talentfull kokk, redder verden gjennom jobben sin, og som meg elsker han å klatre. Men her er tingen: Han ser ikke ut til å forstå at min kjærlighet til å klatre ikke gjør meg til en 5.12-knuser. Jeg fortsetter å fortelle ham at jeg ikke er særlig god, men han sier at han ikke bryr seg eller at han ikke tror meg. Vi skal snart på flere dagers klatretur, og jeg er bekymret av tre grunner: 1. Hvordan kan jeg gjøre det klart at jeg ikke kan henge på samme ruter som ham, og hvordan kan jeg garantere at han vant Ikke bli skuffet når det skjer på denne turen? Vi er der ute i mange dager! Bare oss to! Jeg vil ikke holde ham tilbake. 2. Det er mye tid sammen, og det tvinger oss inn i bæsjsonen raskere enn jeg vanligvis er komfortabel med. Hva er den beste måten å snakke om baderomsting uten å bli flau? 3. Håret mitt vil være veldig fett mot slutten. Hvordan skjuler man best dette utseendet?

Gratulerer med den nye karen! Han høres ut som en fantastisk passform. For ditt tredelte spørsmål, her er et tredelt svar.

1. Fyren din kan være vant til at kvinner undervurderer ferdighetene sine for ikke å true det mannlige egoet, eller han kan bare synes du er beskjeden. Min anelse er at når du forteller ham at du "ikke er særlig god" til å klatre, så hører han det som en verdivurdering - en selvkritikk - og han prøver å bygge opp din selvtillit ved å være uenig. Det høres faktisk ut som om du mener uttalelsen nøytralt. Du går ikke ned på deg selv; du beskriver bare nivået av klatring du foretrekker. I fremtiden kan du gi konkrete eksempler på ferdighetsnivået ditt ("Min perfekte dag med klatring betyr å sende noen 5,10-er på klippen") i stedet for å bruke subjektive fraser som bra eller ikke bra, og gjøre det klart at du føler deg rettferdig bra med ferdighetene dine, takk. Det er ingen dom her; dere finner begge bare ut den beste måten å dele kjærligheten til å klatre med hverandre på.

2. Basjsonen. Godspeed. Ærlig talt, jeg er litt stolt når det kommer til å snakke om baderomsting. Dette er noe uvanlig for en friluftsmann, jeg vet, spesielt en som har vært på utvidede ekspedisjoner på nært hold med andre mennesker. Det er ikke det at jeg synes kroppsfunksjoner er pinlige eller grove – vi har kropper, de fungerer, jeg skjønner det – men i situasjoner der privatlivet er begrenset, prøver jeg å skape en illusjon av det når jeg kan.

Hjemme har jeg adoptert et forholdsmotto som jeg plukket opp, hvis jeg husker riktig, mens jeg bladde i en fundamentalistisk kristen ekteskapsbok. Mottoet er: bevar mysteriet. Hvis mannen min prøver å komme inn på badet mens jeg er der inne? "Bevar mysteriet," minner jeg ham gjennom døren. Bør jeg måtte tisse bak lastebilen på en biltur på tvers av kontinentet med venner? "Bevar mysteriet!" jeg jamrer. Jeg er glad i setningen fordi den uttrykker at jeg ikke tar meg selv for seriøst samtidig som den får den andre til å forsvinne og opprettholder litt verdighet. Dessuten er det morsomt. Det har aldri sviktet meg. Betrakt det som ditt nå.

Avslutningsvis: du er bare i bæsj-sonen hvis du vil være i bæsj-sonen (og hvis du gjør det, er det din sak). Vi har eufemismer av en grunn. Bruk dem som du synes passer, ha en sans for humor, og hvis det kommer til stykket, husk at kropper som kropper faktisk ikke er en stor sak.

3. Du vil se bedårende ut på slutten av turen. Jeg garanterer det. Solbrun, skitten, med fett hår og et stort smil? Han vil ikke kunne se på deg uten å tenke på hvor søt du er. Når det er sagt, som en som bruker mye tid på å bruke hatter og ikke vaske håret i villmarken, har jeg et par triks i ermet. For hårteksturen min - jeg har fint hår, men mye av det - jeg liker å starte en tur med håret nede eller flettet, for så å bytte til en rotete bun etter et par dager for å unngå hele afghansk-hund-looken. Når det er friskt ute, gjør et bredt pannebånd underverker (og selv om jeg aldri har trukket ut utseendet selv, har jeg venner som sverger til en bandana i Rosie-the-Riveter-stil). Når det er varmt, husk at fint støv er den beste tørrsjampoen; den suger til seg olje og gir håret tekstur på samme tid. Støv hendene, børst gjennom håret med fingrene og omfavn rotet.

Anbefalt: